Faptul că îl ierți pe celălalt este de fapt doar o etapă necesară pentru a te ierta pe tine însuti, iar acest proces de iertare este făcut pentru a te elibera. Este de asemenea important să realizezi că nu ai puterea de a ierta cu adevărat pe altcineva, doar acea persoană se poate ierta pe sine cu adevărat.
Astăzi m-am gândit să scriu despre Cele 7 etape ale iertării adevărate. Aceste etape le-am citit acum câțiva ani într-una din cărțile lui Lise Bourbeau. Aceasta a scris și despre „Cele 5 râni care ne împiedică să fim noi înșine”. Acestea sunt: rana de abandon, de respingere, de umilire, de nedreptate și de trădare.
Pe mine aceste etape m-au ajutat mult să îmi accept trecutul și să conștientizez că nu îl pot schimba.
Dar pot schimba modul în care mă raportez la el.
De asemenea, aceste etape m-au ajutat să înțeleg că dacă vreau cu adevărat să mă vindec, să-mi vindec traumele, e necesar ca să îi iert pe ceilalți și în special să mă iert pe mine. Și că în spatele oricărei traume, oricărei râni se ascund multe resurse și o dată vindecată acea parte din trecut, îmi recapăt încrederea, iubirea de sine, mă valorizez, umplu acel gol interior.
În tot acest proces am descoperit că de fapt pe mine nu mă iertam, pe mine mă consideram vinovată, poate și tu simți la fel, și îmi doresc ca aceste etape să te ajute și pe tine cum m-au ajutat pe mine.
Înainte de a începe cu cele 7 etape ale procesului iertării adevărate, te rog să îți iei o agendă, un caiet și să notezi cât mai multe momente când nu poți încă să te ierți sau să-i ierți pe ceilalți. Te rog să le notezi pentru a le scoate din tine. Poți și să le scrii cu liniuță de la capăt, dar dacă simți să scrii câteva cuvinte, rânduri sau pagini despre acele momente simte-te liber și fă-o, poți lăsa și emoțiile să curgă. Apoi te rog să te oprești la câte unul din evenimente și să parcurgi cele 7 etape, o poți face și în scris sau doar gândindu-te, pentru mine a fost mai profund procesul când l-am făcut în scris.
Cele 7 etape ale iertarii sunt :
1. identifică-ți emoțiile ( de obicei sunt mai multe)
Prima etapă este să-ți identifici cât mai clar emoțiile ce le simți în legătura cu acel eveniment. Poate sunt emoții de ură, frustrare, rușine, umilire, teamă, revoltă. Scrie toate emoțiile ce le simți atât emoțiile față de tine, cât și cele față de celălalt. Acum gândește-te și scrie toate acuzațiile ce le-ai adus la adresa ta sau a celuilalt și ce simți în legătura cu acest eveniment. Dă-ți voie să simți.
2. Asumă-ți responsabilitatea
A-ți asuma responsabilitatea se referă la faptul că tu ești responsabil de modul în care decizi să acționezi, o poți face cu iubire sau cu teamă. Te rog să te gândești și să-ți răspunzi la întrebarea « de ce iți este teamă ? pentru ce anume ? ». De asemenea, iți este teamă că vei fi acuzat mereu de același lucru ?
3. Acceptă-l pe celălalt si renunța la resentimente
Ai încercat să te pui și în locul celuilalt ? să te gândești « oare acea persoana ce a simțit ? » sau « care sunt intențiile lui/ei? », « ce a vrut, de fapt, să facă, să spună? » Acceptă ideea ca celălalt se acuză și te acuză în același mod în care îl faci și tu. Oare ce anume ai făcut pentru ca și el sa te acuze la fel ?
Eu, foarte mulți ani, nu m-am gândit la ce simțea celălalt ? sau care erau, de fapt, intențiile lei/ei. Sunt momente acum când mă gândesc la fiica mea Eva și mă întreb, oare ea ce înțelege de fapt din nu-ul meu ? oare ea va înțelege ce vreau eu să-i transmit sau va fi la fel cum am înțeles când eram mică.
4. Iertarea de sine
Aceasta este cea mai importantă etapă a procesului de iertare și de multe ori cea mai grea. Ne învinovățim pentru cele întâmplate, că am fi putut reacționa mai bine, că am fi putut face x, sau spune x, sau am fi putut….și ne criticăm și ne luăm, poate, ca exemplu în alte situații și stăm pe loc, plini de regrete, mânie, resentimente…. Acordă-ți dreptul de a fi avut și de a mai avea temeri, credințe, slăbiciuni, limite care te fac să suferi și să reacționezi. Acceptă-te așa cum ești acum, știind că este ceva temporar.
5. A avea dorința de a exprima iertarea
Aceasta este o etape intermediară, este o etapă de pregătire a următoarei etape, a șasea. Imaginează-ti că ești cu persoana în cauză și îi explici faptul că ai judecat-o, criticat-o și condamnat-o deoarece a activat o rană veche în tine. Te rog, să te gândești la cele 5 răni ( respingere, abandon, umilire, nedreptate și trădare). Caută și vezi care dintre ele este activată în acest eveniment. Vei fi pregătit să treci prin această etapă, atunci când, ideea de a-i vorbi acelei persoane iți stârnește un sentiment de eliberare și bucurie. În cazul în care persoana în cauză este decedată, poți scrie toate aceste sentimente pe o hârtie.
6. A vedea persoana în cauză
Această etapă este, poate, cea mai dificilă dintre toate și iți va lua cel mai mult timp. Acordă-ți timpul necesar pentru a le urma, fii blând cu tine însuți.
Spune-i ceea ce ai trăit și ca iți pare rău pentru că ai acuzat-o, ai judecat-o și i-ai purtat pică. Este important să menționezi faptul că îl ierți, doar dacă cere și el acest lucru. De asemenea, este indicat să o întrebi pe acea persoana dacă și ea te-a acuzat de același lucru și care e acea situație. Respectă reacția celuilalt atunci când îi vei cere iertare, dar respecta totodată și reacția ta.
Nimeni nu poate ști dinainte ce se poate întâmpla. Am menționat mai devreme că e este important să nu ii spui celuilalt că îl ierți, pentru ca sunt mai motive importante. Primul este acela că se întâmplă frecvent să credem că o persoana ne-a jignit, dar nu a fost decât impresia noastră. Poate că acea persoană nici măcar nu știa că tu te-ai simțit ofensat.
Faptul că îl ierți pe celălalt este de fapt doar o etapă necesară pentru a te ierta pe tine însuti, iar acest proces de iertare este făcut pentru a te elibera. Este de asemenea important să realizezi că nu ai puterea de a ierta cu adevărat pe altcineva. Doar acea persoană se poate ierta pe sine cu adevărat. Chiar dacă tu l-ai iertat, nu poți să faci asta în locul lui. Iar dacă acea persoana are dificultăți în a primi cererea ta de iertare, înseamnă ca el însuși nu se poate ierta. Iar tu nu poți face acest proces in locul lui, cum nici altcineva nu îl poate face in locul tău.
7. A face legătura cu trecutul
De cele mai multe ori un eveniment asemănător s-a petrecut in trecutul tău, care a avut loc cu o persoană care a jucat un rol de autoritate în viața ta : mama, tata, bunicii, profesorii, etc. Refă aceste 7 etape de iertare cu persoana din trecut, acea figură de autoritate.
Aceste evenimente se retrăiesc pentru ca noi nu am reușit să ne iertam trecutul și pe noi înșine, nu am învățat încă lecția.
Daca vrei să ii vorbești celuilalt în speranța ca acea persoana va înțelege cât de mult a greșit sau cât de mult te-a făcut să suferi, iar tu aștepți ca acea persoana să își ceară iertare, înseamnă că încă o mai acuzi de ceva. Acceptă ideea că mai ai nevoie de timp pentru a îndeplini toate etapele iertării.
A ierta pe cineva nu înseamnă că accepți supărarea pe care ți-a adus-o, ci vezi acest lucru cu ochii inimii, să ajungi să vezi dincolo de jignirea respectivă, ceea ce se întâmplă în interiorul acelei persoane, iar datorită acestui proces de iertare, vei putea să iți acorzi dreptul de a fi tu însuți, cu sentimentele tale omenești.
Sper ca articolul Cele 7 etape ale iertării să te ajute să devii mai conștient și mai ales să poți să îi ierți pe ceilalți, dar mai ales să te ierți pe tine însuți și să ajungi să te iubești.
Ana Grecu – Life Coach, specialist în Reprogramare mentala si Vindecare Emoțională prin tehnici NLP și in Analiză tranzacțională. Terapii alternative Reiki, La ho Chi si ThetaHealing, Hipnoza
Coaching-ul este un parteneriat intre coach si client, in cadrul unui proces de provocare si stimulare a gandirii si creativitatii clientului, pentru a-l inspira in maximizarea potentialului sau personal si profesional ( definitie data de International Coaching Federation ICF). Coaching-ul este in esenta un dialog, o conversatie intre un coach si client intr-un context productiv, focalizat pe obtinerea de rezultate pentru client. Coaching-ul inseamna invatare, in care clientul poate incepe sa se autocorecteze, invatand cum sa-si schimbe propriul comportament si sa devina productiv prin crearea propriilor sale intrebari si raspunsuri.
Încă mai aștepți ca circumstanțele tale exterioare să se schimbe înainte de a-ți permite să fii fericit? Cei mai mulți dintre noi avem idei preconcepute despre ceea ce ne-ar putea face fericiți și refuzăm să fim mulțumiți până când aceste lucruri nu se întâmplă. Parca ne punem fericirea pe pauza pana ajungem sa ne atingem un obiectiv si atunci de cele mai multe ori ne indreptam atentia spre un altul si tot asa. Fii fericit Acum!
Zilele trecute citeam ca e atat de usor sa stam in zona de confort si chiar daca iesim putin de cele mai multe ori ne intoarcem tot acolo. Mai ales ca si corpul are anumite substante interne cu care s-a obisnuit si ne saboteaza si el, nu numai mintea cu limitarile ei, dar se poate sa avem viata pe care ne-o dorim. In articolul de mai jos gasesti 11 pasi de actiune pentru o viata imputernicita.
Cum să-mi îmbunătățesc relațiile?De foarte multe ori am auzit persoane plângând-se de relațiile pe care le au cu ceilalți, fie că e vorba de relația cu partenerul de viată sau cu copii, cât și cu colegii, vecinii…iar numitorul comun în toate relațiile defectuoase era comunicarea ineficientă sau lipsa ei.
Te-ai gândit vreodată să iți scrii ție însuți o scrisoare? Mai ales una de dragoste? Prima data când am auzit de acest exercițiu mi s-a părut ciudată ideea. Cum adică să scriu o scrisoare de dragoste pentru mine? și mai ales ce să scriu în ea? au fost întrebările pe care le-au auzit în capul meu, dar am primit câțiva pași care m-au îndrumat cum să o fac și asta iți voi lasă și eu în acest material.
Trec zile, săptămâni, ani și acea clipă în care crezi ca ești pregătit, că poți nu vine niciodata, iar la un moment dat e prea târziu, se termină viața. Fă acum ce poți face acum și nu mai amâna la nesfârșit, căci nu va veni niciodată clipa când ai să fii pregătit/ă.
